Es inútil escribir cartas ahora, es inútil tratar de comunicarme con vos porque elegiste borrarme, desaparecer completamente. Ojalá entendieras que aparte de todo esto que tengo adentro, lo que más me destruye es no saber de vos, no poder hablarte, ni contarte como estoy. Me quiebra.
Hasta a veces creo que podría tratar de hacer a un lado lo mucho que te necesito en mi vida como antes, y así poder estar "bien" con vos un rato AHORA. Sé que a vos eso te asusta; se que yo te asusto, sé que EN PARTE tenes miedo de que yo recaiga otra vez y te entiendo, pero sabes que? No saber de mi no significa que este bien. Se que lo que haces conmigo lo haces mas por mi que por vos (quiero decir, desde que paso todo esto nunca hiciste nada con la intención de hacerme mal, siempre trataste de cuidarme de mi misma ,de vos y de que me haga peor; pero yo no me di cuenta y no entendí... y vos te cansaste de que no entendiera... y te fuiste) Al final de cuentas, soy yo la que estoy equivocada. Yo soy la que esta viviendo mal; vos seguiste "sanamente" con tus cosas, encontraste a otra persona(que por cierto... no,nada... no voy a cuestionar tus gustos. Pero el amor es ciego ¿No?) y creo que lo estas haciendo realmente bien.
Me preocupa que pensarás hoy de mi... supongo que debe ser algo como: "Mi ex novia, la loca desquiciada obsesiva" Hey! no soy así. Aparte de que nunca fuí "muy cuerda" y de que aveces y solo aveces tengo mis desquicios, no quiero que me veas así. Lo de obsesiva puede discutirse depende de tu punto de vista y el mio y del que se le antoje mirarlo. Yo lo veo como una lucha constante, alguien que lo ve de afuera le va a parecer un trastorno, y nose... a mi terapeuta le parecera que son necesarias otras 30 sesiones más. Al diablo la terapia, siempre creí que es mejor pagarle 50 mangos a un viejo en el bondi y que te escuche, que a uno de esos farsantes... El viejo por lo menos no ostenta un titulo ni pretende que le pague.
Releéo y me parece que si leyeras esto pensarías que estoy aún más loca, y más desquiciada y más obsesiva (YA EL SIMPLE HECHO DE QUE ESTE ESCRIBIENDO UNA CARTA A MI EX EN MI BLOG ES RARO, O COMO DIRÍA UN AMIGO; ES "GAY") .
En fin... supongo que lo que quiero decir es que el mismo miedo que tenes vos (o tuviste) lo tengo yo... Ese de que si te veo; o te hablo, o te escribo el fragil equilibrio emocional que conseguí, y que se me va al re carajo,nose porque, los fines de semana, se desmorone. o en palabras mas simples; miedo de "PONERME PEOR". Pero DE VERDAD quiero hacer el esfuerzo y tratar, y la indiferencia me hace muy mal.
Varias veces hablamos de eso y de que pasaría si un día no estabamos mas juntos, y esto no estaba en los planes; te acordas?
No lo digo como una ex novia, lo digo como Maine y espero que en algun momento lo puedas escuchar, leer, adivinar con tu super control mental, o con señales de humo... Pero que lo puedas entender.
:)