Y me agregaste risas.

Y cambiaste mi vida, mi ritmo, mi espacio. Mi tiempo, mi historia, mis sueños y todo.

¡FELICES DOS MESES JUNTOS MI AMOR! 

Otra vez el irremediable e histerico camino hacia la menstruación.

El consiguiente texto es una especie de monologo pelotudo que podría afectar a familiares, amigos, cercanos de la autora y por eso; no debe tomarse muy enserio.  

Quiero que la tierra me trague y me devuelva, nosé...dentro de 10 días.

Por que a diferencia de muchas otras minas con las que he hablado acerca de este tema, me di cuenta de que no solo mi período dura too much, sino que también tengo la capacidad de que el mal humor (Corrijo: NO-HUMOR) me alcanze para toda esa cantidad de días.

Es una cosa que no me gastaría ni en pensar. El tema es que ahora lo pienso por que ME ESTA POR VENIR (o eso creo)

Así que no, todavía no me vino y ya tengo...
- un fastidio terrible con la existencia.
- ganas de rebanarme la panza y los muslos con una cortadora de fiambre de un supermercado chino.
- un hambre atroz con conductas que me llevan por la ruta de la perdición hasta una casita que dice "Bienvenida, gorda chota". [Ejemplo Marines REAL: hace dos minutos me dio hambre y fui hasta la cocina a prepararme un tentempie: Un sandwich de jamón y queso en pan arabe.(muy bien dira usted) Al ver que no había mayonesa en la heladera aderezé mi comida con queso fundido! QUESO FUNDIDO! y despues me lamento por que tengo panza. Me lo merezco por hija de puta!]
- terribles antojos de romper espejos, vidrios, y cualquier cosa que refleje mi imagen.
- ganas de hacer una fogata y quemar toda mi ropa.
- la sensación de que el primero que me dirija la palabra se va a comer una piña en la nariz (Enserio).
- cero ganas de estar con alguien, y -10 ganas de estar conmigo. (Si...que problema)

Prefiriría que fuera una de esas ocasiones en que no me da el instinto destructivo, pero que me pongo más sensible que un clitoris. Osea, si... lloraría hasta con la pelicula más chota de Jennifer Lopez, que tambien me rompería las pelotas, pero no sería un peligro para mi misma ni para el entorno.¿Cuantas asesinas habran estado indispuestas cuando mataron a ese pobre infeliz? ¿En que momento del mes se habrá encontrado la loca de Las Heras cuando confundió la cabeza de su amiga con una milanesa?¿Y Lorena Bobbit cuando le dió el tijeretazo al amiguito de su marido?
SI, SEGURO. SEGURO QUE LA FORRA ESTA ANDABA METIDA EN TODO ESO.

¿Y sabes que? ¿Sabesquesabesque?! ¿Sabes que es lo peor? porque TODAVÍA hay algo peor a sentirte un adefecio antisocial... Si, es ser un adefecio antisocial que sangra por el lugar del cuerpo mas incomodo y desagradable del mundo (porque enserio, que te sangre el brazo, la oreja, o el dedo gordo del pie no sería tan poronga) que se retuerce del dolor en su bajo vientre, a la que pretenden calmarla con "tomate un ibuevanol, ya se te va a pasar"...ESTAAAAAAA SE TE VA A PASARRRRRRRRRRRR. ¡¿No ven que cada segundo de mi miserable día es una terrible agonía que no se me va a pasar con esa pastillita del orto?!


Fshhhhhhhhhh....
[Mientras me calmo, una breve pausa con una musica relajante de fondo y unos dibujitos amistosos. Disfrute.] 

lalalalalalalaaa lalalalalalalaaaaaaa lalalalalalalaa lalalalalala, lalalalalala lala lala la, lalalalalalalala la (tararéese con el ritmo de "Samba de Minha terra"

 

 .....









que conejo de mierda, me caía mal ¬.¬




Ahora bien, viendo el  vaso medio lleno. Que alivio, este exceso de histeria (digo exceso, por que no soy una mina que digas: "ay que bruto, que tranquilita es esta chiiiiica!" significa que me viene, y que me venga significa que no voy a tener un crío....   : ) .... ....
....

so please, don't catch me.

I can't set my hopes too high

'cause every hello ends with a goodbye. 

But you're so hypnotising,

You've got me laughing while I sing,

You've got me smiling in my sleep. 

Hoy escribe cacho.

La gente a veces es falsa, o desconsiderada, o hija de puta.
Nosé si son falsos y desconsiderados porque son hijos de puta, o son hijos de puta por que son falsos y desconsiderados, O solo se portan como hijos de puta por que, en efecto; son hijos de puta, y nada más.
El tema acá es que me hago esa pregunta con algunas personas ultimamente. Hay ciertas actitudes que sincera y directamente, me re-rompen los ovarios. Por que pensandolo bien gente falsa, desconsiderada e hija de puta hay en todos lados, pero uno en su ingenuidad siempre cree que los que lo rodean no son de esos. O por ahí es por que somos tan soberbios que no nos queremos ni asomar a la idea de que nos equivocamos y de que el tipo/a que llegamos a llamar amigo/compañero/novio/socio o lo que sea, pueda llegar a ser flor de forro.
Y nosé,... yo por mi parte, de la gente no espero mucho: 
- que me traten con respeto.
- que si tienen que decir alguna idiotez estilo Majul, Mirtha Legrand, o Gelblung delante mio; no la digan.
- que tengan tan solo un cachitititito de sentido común y urbanidad en determinados momentos o situaciones.
O en resumen. QUE NO SE COMPORTEN COMO UNOS REVERENDOS MAL PARIDOS!
Y así retomo el tema que me compete hoy.
Ciertas actitudes que me ponen loca. Ya sé lo dije a varios hoy, eso de que "somos todos amigos" es muy lindo hasta que de golpe se te convierte en "somos todos amigos sin vos"  A ver corazonesssss, que me saco. O somos o no somos un carajo! 
Como no me va ni en el dedo chiquito del pie el papel de victima , no me interesa ponermelo; pero nada más pido un gesto de buena educación, buen gusto, o como mierda le quieran decir (JA).
Y no lo digo por que me preocupe la salvación de su alma, o para que mejoren su integridad moral, sino por que me hacen sentir una pelotuda. Y a mi, no. ESOOO no. 
Por que si, hay que ser una pelotuda para bancarse con esta cara [ :D ] que alguien no tenga la delicadeza de pegarte un tubazo o mandarte un mensaje de texto de 20 centavos (AÚN, sabiendo que no podés) para decirte: "Che hoy nos juntamos...¿Venís?" ó "Queriamos hacer algo con los chicos, ¿Te copás? ó "¿Vamos a tomar una cerveza caliente a la cima del himalaya con un traje del chapulin colorado?" cuando sos la primera imbecil que tiene a TODOS en tu casa, surfeando en la mesita ratona del living, otros quemandote la cocina tratando de hacer tostadas y al resto tirando cerveza en el parquet recien lustrado. Cosas que dificilmente pasen, pero pasan.
Y sí. O una es demasiado pelotuda y le ven la cara... o demasiado buena.

No... Definitivamente demasiado pelotuda. 

más que mil palabras

perdon por tomar por asalto tu blog

I Still.

Si me preguntan que me genera volver a "mi casa" seguramente diría: -"nada, que se yo". Lo diría por que es mi frase caracteristica y por que me evita tener que dar una respuesta más elaborada cuando no quiero darla, o no tengo ganas.

¿Que sentís cuando volves a esa casa?

nada...que se yo.

 (¿Enserio Marinés?, si contestas eso se acaba el texto ¬.¬ )

Ok  Siento mil cosas, todas familiares.

Desde las más sencillas hasta las más 'profundas'. Siento abrir la puerta y esperar a que el perro me salte encima, como si todavía viviera ahí. El olor a "noseque", que nada más sentí las primeras veces que fuí a esa casa. Ver mi vestido de quince y a mí con él puesto; mirar la fachada y acordarme de lo mucho que me gustaba y como refleja la luz la ventana de mi ex-habitación a la mañana. Cosas chiquitas, insignificantes, lindas.

Después cada pedacito, cada rincón, parecen invocarme recuerdos a la fuerza; miro y me veo ahí en cada situación. Y es que mi cabeza lo pasa como una pelicula... una linda pelicula con un mal final, depende el espectador.

Todavía estoy sentada al lado de la estufa viviendo el momento más lindo, y estoy en los sillones en una de esas noches incomodas hablando de todo. Todavía estoy en Mi cama, todavía guardando cosas en mi placard, lo que quedo de su ropa. y estoy también en la terraza esperando un llamado de año nuevo que sí llegó, y en la hamaca paraguaya... ¿Si les dijera que aún me acuerdo del golpe?. Y estoy en la cocina mirando la novela preguntandole como le fue en el colegio,oliendole el cuello. Y si voy al departamento nos veo jugando a vivir, o a tratar de dormir a escondidas una de las primeras mañanas de sabado.

Pero el día trágico es el que mas patente recuerdo, y justamente eso es lo que me hace mal.


Así estaba yo, sentada en mi cama llorando mientras veía que mi 'para siempre' se rompía, y sigo escuchandome decirle "yo pensé que eras mío, que estas cosas no nos pasaban a nosotros" , y las excusas que no me servían. Estoy sentada en esa escalera con la voz rota llorandole que se vaya, y corriendolo por la calle para que vuelva dos minutos más tarde. Adelanto y me veo en mi cama despertandome cada media hora a los gritos; cansando y preocupando a mamá y a papá, diciendoles que me quería morir. Sigo ahí, en la primera trampa en casa, dandome una dosis de él que nada más servía para el momento. Todavía puedo hacer el recorrido; de la mesa del comedor, subimos la escalera agitados y a los golpes, y de ahí a la habitación...y de ahi... a otro lado. A donde me quiera llevar él.


Siempre me dio la sensación de  que la mayoría de las cosas llegan tarde, o muy temprano. Pero nosé como hubiera hecho para mejorar en ese lugar, si hoy voy y todavía me da unos golpecitos secos. El cambio llegó justo, y aunque no fue nada fácil, ayudó un poco.
Tengo ganas de olvidarme y por otro lado no. Tengo ganas de no volver a entrar nunca más y por otro lado me quiero quedar. Tengo ganas de que NO ME MOLESTE. Tengo ganas de dejarlo atrás y de poder mirar para adelante con menos miedo, con menos cosas tristes en la cabeza, dejando de preocuparme por equivocarme como antes.
Y es que tengo ganas de poder confiar más en mi novio, de poder creerle cuando me dice que no me va a lastimar, que nunca me va a dejar. Tengo ganas de ser un poco más ingenua y no pensar "eso ya me lo dijeron" . De decirle que lo amo, y verlo todas las veces que quiera sin preocuparme por que a futuro voy a perder más de lo que quiero.


TENGO GANAS DE DEJAR DE CUIDARME DE QUE ME LASTIMEN.
y volver a ese lugar me inspira un instinto de autoprotección, de prevención; del que no quiero disponer más.


todo eso siento cuando vuelvo "a casa".