see u there

Esta chica no escribe más acá, pero una muy parecida; casi igual, lo hace en
http://esotrodetantos.blogspot.com

..

Podría haber puesto los temas del reproductor, y las fotos a pasarse solas, pero no...soy complicadita. Igual mejor, ahora se puede subir acá.
es choto muy choto, pero me sirve cuando lo extraño.

No me nombres, por favor

No puedo entender como llegué a este punto. Daria todo, pero cualquier cosa; por que las cosas vuelvan a estar bien, si es que para él alguna vez lo estuvieron. Hubiera dado todo por no salir un sabado a la noche (no es que no la haya pasado bien ni me guste estar con mis amigas, eso no) con tal de quedarme mirando la tele abrazada a el en mi habitación.

Tengo muchisimo miedo, miedo de que la situación ya sea irrecuperable. Yo sé que tengo mil defectos y un caracter horrible. Tambien se que tengo cosas buenas, y siempre se las quise dar ,  aunque se vé que no le llegaron o yo no se las supe enviar.

No entiendo, no caigo, no nada. No me gusta. Nosé de que hablaba con un chico despues de contarle porque nunca iba a bailar, y por que justo hoy si, cuando le dije "ay igual que mi novio" y el chabon me hizo caer de un cachetazo en la realidad..."tu EX novio... ¿No?"
"...Si, tenes razón..."
"Bueno, empeza a acostumbrarte, ya estas del lado de los solteros"

LA PUTA MADRE.

Si es un llamado de atención, funcionó y ya entendí. Nunca más dejaría que te sientas no escuchado, asustado, solo en mi compañia.

Si no lo es, igual.

Me prometí no entrar en depresión, no por que no pueda sino por que no la quiero pasar mal otra vez.  En algun momento tambien me habia prometido no enamorarme más... que facil rompo mis auto-promesas, ¿No?

De cualquier modo, tuve razón cuando le decia "vos me vas a dejar", y el no cuando me decia que no, que nunca. No me enojo, siempre tuve claro que a las palabras se las lleva el viento, y más en el amor; no hay contratos, no hay amparos, no hay nada que cumplir o cumplir. El amor se vá, y no hay 0800 al que llamar para quejarse.

Espero que todo se arregle, por que lo necesito y lo amo por sobre un monton de cosas, ojalá lo hubiera entendido.

1(uno)

Bueno, EN MI CAMA YA NO DUERME NADIE MÁS, salvo yo. 

I could go across the world, and see EVERYTHING and never be satisfied, if I couldn't see those eyes.

"una vez prometí que iba a cuidarte y pienso cumplir..."

Ya que últimamente algunas cosas que digo por medio de mi blog, no te gustan y te ponen mal, quiero que leas algo que te guste, así no le tomas odio :)

No se si te conté que cuando leí ese mensaje (que era mas largo, pero me quedo con ese pedacito en especial) me largue a llorar como una tonta, y sintiéndome como una por haber dudado de lo que me decís.
Sabes las que pasamos, las que estamos pasando, y que seguramente pasemos muchas más.  Que a veces vuelvo a ser la misma chica imposible de tratar que conociste hace un tiempo, y que no te hago las cosas tan fáciles.
Yo se que podemos tener un montón de errores , o momentos en que no nos entendamos; pero aún así también se que nos levantamos todos los días apostando a esto que tenemos juntos, por que nos amamos, y yo TANTO gordi.

Cuídame, y no me faltes, por que me harías falta.

ah, y este es un helado de miel.

En el fondo de los fondos, no hay camino que no sea el de subir.

Siempre pensé que, aunque no lo hiciera nunca, lo mejor para resolver las cosas era hablarlas. "Te ganaste tu primer estrellita de terapia" eso dijo mi psicóloga cuando le dije que no lo hacia, y que tenia que empezar a hacerlo...En la próxima sesión le voy a mostrar como me meto la condenada estrellita en la oreja.

Supongo que se va a decepcionar un poco, por que una vez que me decido a ponerlo en practica, no encuentro ni una mejora, ni nada para decir "bueno, para bien o para mal,sirvió"...No me entendieron. Malisima primer experiencia. Pero no te frustres Ceci! Osea; que hayamos invertido horas y horas de terapia tratando de que me de cuenta de que NO HABLAR era un problema, y que cuando por fin lo entendí haya tenido nefastos resultados es bastante poronga, si. Pero también entiendo que no tiene que ser siempre así.

En fin, todo sigue igual. Ni mejor, ni peor...por ahora.

Buen momento del día de hoy

Lugar: Estudio de danzas.

Personajes: Secretaria muy simpatica de unos 60 años, Marian, Maine.

Situación: La secretaria hacia las fichas de Maine y de Marian 

Secretaria: -"Bueno, a ver vos... Como te llamas?"

Marian: -"Barlotti con be larga y doble t...Marianela"

en ese momento, nos encontrabamos ambas mirando la ficha cuando leemos Maria-Nela

Maine: -PFFFF...jajajajajajajajaj

Marian: -Ehh igual, Marianela va todo junto.

Secretaria: -Ah! bueno bueno.

Hasta nunca!

... bueno no, hasta luego.

Intimidad

estoy dando la oportunidad a quien lea esto, de poder verme en el ridículo de estar DESTROY.

si... por que vuelve...

RINITIS ATTACKS.
Y así estoy, casi al borde de googlear cuanta gente muere al año de un ataque alergico, o si me van a dar una mención especial por ser la primera (Ok, la pondrán en mi epitafio).
Esperando a que cuando me saque la toalla ese maravilloso producto Dove que esparcí correcta y tal como decia en el envase sobre mi cabello, haya hecho una maravilla como para ir caminando por la calle y la gente diga "QUE PELASSSSSSSSSSO" (ah no... ¿no es de esa publicidad?).
Sonandome los mocos y con ganas de meterme el dedo indice hasta lo mas hondo de mi nariz para rascarme desesperadamente.Y por supuesto, IMPLORANDO que lleguen esas condenadas vacunas; por que ya no aguanto más.

Not funny.

de arriba hacia abajo, de izquierda a derecha:

1- Carajo que aburrida estoy, no puedo estar mirando Friends a las 5 de la mañana.

2- Tengo frío, sueño...y sigo mirando Friends.

3- ¿Todo esto tengo que hacer para averiguar la contraseña del WI FI del vecino?

4- Hoy salude a un gato muerto, si... esa cara puse cuando lo toque y estaba duriiiito durito.

5- Hmmm... si, ASÍ quiero tener las tetas a los cuarenta años.

6- Estoy super despierta, y atenta y tengo ganas de HACER TODO! (3:00 AM)

Bad dream.

Tuve un sueño raro. MUY RARO.

Resulta que yo iba al sanatorio a la psicóloga, y me acompañaba mi mamá. Cuando voy a entrar al consultorio, no estaba mi doctora, sino que era un hombre de pelo blanco, unos 55 años, que me dice "soy el Dr. (apellido que no recuerdo), pero mi otro nombre es Carl Tanzler". Obviamente cuando me dijo eso yo mire a mi mamá y le dije "Mami, nos tenemos que ir; este es un loco!". Mi vieja ni bola; en ese momento supongo, cambio el motivo por el cual había ido y ahora, era mi alergista (Y creo que el hombre era mi alergista real, por que no se de donde invente su fisiología sino).

En fin, estaba en esa salita con el loco y con mi madre (que no intervenia), y el chabón me decía que los medicamentos para la alergia no habían servido y que me tenían que hacer rayos X porque sino algo iba a pasar con mi glándula pituitaria. (si, nada que ver con nada, pero es mi sueño u.u)

Bueno, en este momento de la historia hay un trozo que no recuerdo. Cuando me encuentro de vuelta estoy al lado de mi mamá mientras el doctor le decía que no habían funcionado los rayos y que me iban a enterrar, y yo le gritaba y le decía que no! que estaba viva, que no podía dejar que me entierren y ella me decía "Bueno Marines, pero ya te vas a morir, es preferible que lo haga ahora" re tranquila como si fuera que me van a dar una vacuna.

El caso es que me enterraron, (no en un ataúd, era como una caja muy grande, podía estar parada.) Ahí me quede, hasta que escuche que escarbaban y al final abrían la caja, era el alergista. Obviamente como era un sueño y nada tiene sentido alguno, yo ya sabia que me iban a sacar Tanzler, yo era  su Maria Helena Hoyos, pero viva.

No se por que razón, cuando me encontró me tire al piso y "me hice la muerta". Me sacó y estaba en un cementerio parecido al de la película que vi el otro día con matias. Apenas me dejo en el piso, me levante y salí corriendo. Pensaba que mi casa estaba cerca. Corría y miraba para atrás y el tipo me gritaba y me seguía.  Me tropecé, y justo, JUSTO en ese momento me desperté.

Gracias al cielo, aunque ahora que lo pienso, me hubiera gustado saber como terminaba.

Asi que no fue una buena noche, me desperte y tenia la notebook encendida al lado. La apagué, cerre los ojos y me volvi a dormir.

Thanks god

Genial, es la 1:24 de otro VIERNES!.Y no es que este feliz por que vengo de una semana muy atareada, con horarios que cumplir y cosas que hacer o hacer... pero mi novio sí. Y el viernes para él (y por lo tanto para mi) es una bocanada de aire fresco. Yo me acuerdo lo que se siente...vamos, no hace tanto que soy una anti que no aporta nada a la sociedad. Es como...que hay un olor distinto en la calle y tenes ganas de reirte y de mandar todo a la santa mierda... Total es viernes; uno piensa que todavia hay un largo fin de semana que no va a acabar nunca (el tema es cuando el domingo a las 7 de la tarde caes y decis "la re****** de su madre, ya se pasó?"...Pero eso es otra cosa.)  

En fin... VIERNES.

Me levanto, me baño, almuerzo algo, me voy a Avenida de mayo y 9 de julio, sale mi gordo, me da un beso, tomamos el subte, nos bajamos, caminamos, llegamos a su casa, el come, mi suegra mira intrusos y dice "Que boludes!" y mi novio dice "¿Y por que lo miras si es una boludes? y ella dice "por que no hay nada" y el le dice "pone the history channel" (si, es así todos los viernes), hacemos algo, merendamos, hacemos alguna que otra cosa, cenamos, nos vamos, venimos a casa, nos acostamos, (no es sexo necesariamente malentendedores), a él le da sueño, se duerme, me duermo, nos despertamos, y ya es sábado... así que ese es un tema diferente.


No se que pensaran Fulano, Menganita,  Pepe o Shakira....

Pero para mi los viernes son la gloria.

los palindromos son cool

El papa esta en el cielo,

el pueblo esta de luto.

Los angeles en coro 

le dan la bienvenida.

                                                     la tigresa del oriente

"onda, quien va a una corrida de toros con una remera roja?"

odio que me digan "el paragua"

coco paragua

palindromos no es un palindromo...

todo junto se escribe separado, y separado se escribe todo junto!

19 años.

Benedetti para él.

Tus ojos son mi conjuro contra la mala jornada,

Te quiero por tu mirada, que mira y siembra futuro.

Tu boca que es tuya y mia, tu boca no se equivoca,

te quiero por que tu boca sabe gritar rebeldía.

 Si te quiero es por que sos mi amor, mi complice y todo.

Y en la calle codo a codo somos mucho más que dos.

♥ 

lo he dicho siempre

y lo seguiré diciendo.

YO soy de BOCA .

 no de argentina.

al pasar

Ley de Murphy Maine.

El dia que mejor me siento, cuando el resto de la semana fue un quilombo emocional, es el que me toca ir a la psicologa.

el tema es que tambien tengo paja de contarle que me paso por que ya pasó, y no me dan ganas de revolver todo de vuelta. Que díficil es ser una pajera con problemas.

 

 ¡No me quitaran mi focusin!

hecho. 

Y me agregaste risas.

Y cambiaste mi vida, mi ritmo, mi espacio. Mi tiempo, mi historia, mis sueños y todo.

¡FELICES DOS MESES JUNTOS MI AMOR! 

Otra vez el irremediable e histerico camino hacia la menstruación.

El consiguiente texto es una especie de monologo pelotudo que podría afectar a familiares, amigos, cercanos de la autora y por eso; no debe tomarse muy enserio.  

Quiero que la tierra me trague y me devuelva, nosé...dentro de 10 días.

Por que a diferencia de muchas otras minas con las que he hablado acerca de este tema, me di cuenta de que no solo mi período dura too much, sino que también tengo la capacidad de que el mal humor (Corrijo: NO-HUMOR) me alcanze para toda esa cantidad de días.

Es una cosa que no me gastaría ni en pensar. El tema es que ahora lo pienso por que ME ESTA POR VENIR (o eso creo)

Así que no, todavía no me vino y ya tengo...
- un fastidio terrible con la existencia.
- ganas de rebanarme la panza y los muslos con una cortadora de fiambre de un supermercado chino.
- un hambre atroz con conductas que me llevan por la ruta de la perdición hasta una casita que dice "Bienvenida, gorda chota". [Ejemplo Marines REAL: hace dos minutos me dio hambre y fui hasta la cocina a prepararme un tentempie: Un sandwich de jamón y queso en pan arabe.(muy bien dira usted) Al ver que no había mayonesa en la heladera aderezé mi comida con queso fundido! QUESO FUNDIDO! y despues me lamento por que tengo panza. Me lo merezco por hija de puta!]
- terribles antojos de romper espejos, vidrios, y cualquier cosa que refleje mi imagen.
- ganas de hacer una fogata y quemar toda mi ropa.
- la sensación de que el primero que me dirija la palabra se va a comer una piña en la nariz (Enserio).
- cero ganas de estar con alguien, y -10 ganas de estar conmigo. (Si...que problema)

Prefiriría que fuera una de esas ocasiones en que no me da el instinto destructivo, pero que me pongo más sensible que un clitoris. Osea, si... lloraría hasta con la pelicula más chota de Jennifer Lopez, que tambien me rompería las pelotas, pero no sería un peligro para mi misma ni para el entorno.¿Cuantas asesinas habran estado indispuestas cuando mataron a ese pobre infeliz? ¿En que momento del mes se habrá encontrado la loca de Las Heras cuando confundió la cabeza de su amiga con una milanesa?¿Y Lorena Bobbit cuando le dió el tijeretazo al amiguito de su marido?
SI, SEGURO. SEGURO QUE LA FORRA ESTA ANDABA METIDA EN TODO ESO.

¿Y sabes que? ¿Sabesquesabesque?! ¿Sabes que es lo peor? porque TODAVÍA hay algo peor a sentirte un adefecio antisocial... Si, es ser un adefecio antisocial que sangra por el lugar del cuerpo mas incomodo y desagradable del mundo (porque enserio, que te sangre el brazo, la oreja, o el dedo gordo del pie no sería tan poronga) que se retuerce del dolor en su bajo vientre, a la que pretenden calmarla con "tomate un ibuevanol, ya se te va a pasar"...ESTAAAAAAA SE TE VA A PASARRRRRRRRRRRR. ¡¿No ven que cada segundo de mi miserable día es una terrible agonía que no se me va a pasar con esa pastillita del orto?!


Fshhhhhhhhhh....
[Mientras me calmo, una breve pausa con una musica relajante de fondo y unos dibujitos amistosos. Disfrute.] 

lalalalalalalaaa lalalalalalalaaaaaaa lalalalalalalaa lalalalalala, lalalalalala lala lala la, lalalalalalalala la (tararéese con el ritmo de "Samba de Minha terra"

 

 .....









que conejo de mierda, me caía mal ¬.¬




Ahora bien, viendo el  vaso medio lleno. Que alivio, este exceso de histeria (digo exceso, por que no soy una mina que digas: "ay que bruto, que tranquilita es esta chiiiiica!" significa que me viene, y que me venga significa que no voy a tener un crío....   : ) .... ....
....

so please, don't catch me.

I can't set my hopes too high

'cause every hello ends with a goodbye. 

But you're so hypnotising,

You've got me laughing while I sing,

You've got me smiling in my sleep. 

Hoy escribe cacho.

La gente a veces es falsa, o desconsiderada, o hija de puta.
Nosé si son falsos y desconsiderados porque son hijos de puta, o son hijos de puta por que son falsos y desconsiderados, O solo se portan como hijos de puta por que, en efecto; son hijos de puta, y nada más.
El tema acá es que me hago esa pregunta con algunas personas ultimamente. Hay ciertas actitudes que sincera y directamente, me re-rompen los ovarios. Por que pensandolo bien gente falsa, desconsiderada e hija de puta hay en todos lados, pero uno en su ingenuidad siempre cree que los que lo rodean no son de esos. O por ahí es por que somos tan soberbios que no nos queremos ni asomar a la idea de que nos equivocamos y de que el tipo/a que llegamos a llamar amigo/compañero/novio/socio o lo que sea, pueda llegar a ser flor de forro.
Y nosé,... yo por mi parte, de la gente no espero mucho: 
- que me traten con respeto.
- que si tienen que decir alguna idiotez estilo Majul, Mirtha Legrand, o Gelblung delante mio; no la digan.
- que tengan tan solo un cachitititito de sentido común y urbanidad en determinados momentos o situaciones.
O en resumen. QUE NO SE COMPORTEN COMO UNOS REVERENDOS MAL PARIDOS!
Y así retomo el tema que me compete hoy.
Ciertas actitudes que me ponen loca. Ya sé lo dije a varios hoy, eso de que "somos todos amigos" es muy lindo hasta que de golpe se te convierte en "somos todos amigos sin vos"  A ver corazonesssss, que me saco. O somos o no somos un carajo! 
Como no me va ni en el dedo chiquito del pie el papel de victima , no me interesa ponermelo; pero nada más pido un gesto de buena educación, buen gusto, o como mierda le quieran decir (JA).
Y no lo digo por que me preocupe la salvación de su alma, o para que mejoren su integridad moral, sino por que me hacen sentir una pelotuda. Y a mi, no. ESOOO no. 
Por que si, hay que ser una pelotuda para bancarse con esta cara [ :D ] que alguien no tenga la delicadeza de pegarte un tubazo o mandarte un mensaje de texto de 20 centavos (AÚN, sabiendo que no podés) para decirte: "Che hoy nos juntamos...¿Venís?" ó "Queriamos hacer algo con los chicos, ¿Te copás? ó "¿Vamos a tomar una cerveza caliente a la cima del himalaya con un traje del chapulin colorado?" cuando sos la primera imbecil que tiene a TODOS en tu casa, surfeando en la mesita ratona del living, otros quemandote la cocina tratando de hacer tostadas y al resto tirando cerveza en el parquet recien lustrado. Cosas que dificilmente pasen, pero pasan.
Y sí. O una es demasiado pelotuda y le ven la cara... o demasiado buena.

No... Definitivamente demasiado pelotuda. 

más que mil palabras

perdon por tomar por asalto tu blog

I Still.

Si me preguntan que me genera volver a "mi casa" seguramente diría: -"nada, que se yo". Lo diría por que es mi frase caracteristica y por que me evita tener que dar una respuesta más elaborada cuando no quiero darla, o no tengo ganas.

¿Que sentís cuando volves a esa casa?

nada...que se yo.

 (¿Enserio Marinés?, si contestas eso se acaba el texto ¬.¬ )

Ok  Siento mil cosas, todas familiares.

Desde las más sencillas hasta las más 'profundas'. Siento abrir la puerta y esperar a que el perro me salte encima, como si todavía viviera ahí. El olor a "noseque", que nada más sentí las primeras veces que fuí a esa casa. Ver mi vestido de quince y a mí con él puesto; mirar la fachada y acordarme de lo mucho que me gustaba y como refleja la luz la ventana de mi ex-habitación a la mañana. Cosas chiquitas, insignificantes, lindas.

Después cada pedacito, cada rincón, parecen invocarme recuerdos a la fuerza; miro y me veo ahí en cada situación. Y es que mi cabeza lo pasa como una pelicula... una linda pelicula con un mal final, depende el espectador.

Todavía estoy sentada al lado de la estufa viviendo el momento más lindo, y estoy en los sillones en una de esas noches incomodas hablando de todo. Todavía estoy en Mi cama, todavía guardando cosas en mi placard, lo que quedo de su ropa. y estoy también en la terraza esperando un llamado de año nuevo que sí llegó, y en la hamaca paraguaya... ¿Si les dijera que aún me acuerdo del golpe?. Y estoy en la cocina mirando la novela preguntandole como le fue en el colegio,oliendole el cuello. Y si voy al departamento nos veo jugando a vivir, o a tratar de dormir a escondidas una de las primeras mañanas de sabado.

Pero el día trágico es el que mas patente recuerdo, y justamente eso es lo que me hace mal.


Así estaba yo, sentada en mi cama llorando mientras veía que mi 'para siempre' se rompía, y sigo escuchandome decirle "yo pensé que eras mío, que estas cosas no nos pasaban a nosotros" , y las excusas que no me servían. Estoy sentada en esa escalera con la voz rota llorandole que se vaya, y corriendolo por la calle para que vuelva dos minutos más tarde. Adelanto y me veo en mi cama despertandome cada media hora a los gritos; cansando y preocupando a mamá y a papá, diciendoles que me quería morir. Sigo ahí, en la primera trampa en casa, dandome una dosis de él que nada más servía para el momento. Todavía puedo hacer el recorrido; de la mesa del comedor, subimos la escalera agitados y a los golpes, y de ahí a la habitación...y de ahi... a otro lado. A donde me quiera llevar él.


Siempre me dio la sensación de  que la mayoría de las cosas llegan tarde, o muy temprano. Pero nosé como hubiera hecho para mejorar en ese lugar, si hoy voy y todavía me da unos golpecitos secos. El cambio llegó justo, y aunque no fue nada fácil, ayudó un poco.
Tengo ganas de olvidarme y por otro lado no. Tengo ganas de no volver a entrar nunca más y por otro lado me quiero quedar. Tengo ganas de que NO ME MOLESTE. Tengo ganas de dejarlo atrás y de poder mirar para adelante con menos miedo, con menos cosas tristes en la cabeza, dejando de preocuparme por equivocarme como antes.
Y es que tengo ganas de poder confiar más en mi novio, de poder creerle cuando me dice que no me va a lastimar, que nunca me va a dejar. Tengo ganas de ser un poco más ingenua y no pensar "eso ya me lo dijeron" . De decirle que lo amo, y verlo todas las veces que quiera sin preocuparme por que a futuro voy a perder más de lo que quiero.


TENGO GANAS DE DEJAR DE CUIDARME DE QUE ME LASTIMEN.
y volver a ese lugar me inspira un instinto de autoprotección, de prevención; del que no quiero disponer más.


todo eso siento cuando vuelvo "a casa".

Extraño.

o Salir a correr
o El pelo largo
o Ser flaca
o /Candyliips ♥
o La divina pastora
o Mis uñas largas
o Ir a la psicóloga
o Sacarme fotos lindas
o Ciertos aspectos de estar soltera
o Tener fuerza de voluntad
o Vivir en Mataderos
o Mi otro color de pelo
o Ser linda
o SENTIRME linda
o No fumar
o Usar el uniforme de gimnasia
o Y el otro
o Tener el pelo perfecto como antes (en resumen)
o Mi autoestima
o Hacer algo en el día
o Ir a bailar
o No sentirme mal todo el tiempo
o A la otra María Inés
o Una cama
o A un amigo

                      ME EXTRAÑO.

deberia enterarse ♥

Esto lo tendría que haber reservado para el domingo, pero se que no te va a importar escuchar (leer... se dice leer) las cosas que tengo para decirte un ratito antes.


Es complicado empezar también para mi, y mira que es mi blog! 
Tenía ganas de contarte la historia, nuestra historia; pero desde mi lugar, desde mi punto de vista.

A ver...ahi va 

No esperaba encontrarte, y puede sonarte raro, pero tampoco quería. Estaba tratando de convencerme de que no existías, y lo hacía muy bien; pero a veces tenía dudas.Dudas de que por ahí si, y yo no quería a nadie nuevo en mi vida. y a estas dudas que me quedaban flotando en la cabeza las aplacaba con una frase que ya me había apropiado para mi. Es un fragmento de un libro que a la segunda vez de leerlo, me quedo grabado.

 "y aunque no tenga reemplazo, supongo que no va a tardar en aparecer algún idiota que me saque de la cabeza al amor de mi vida, al hombre que voy a desear toda mi vida. " 

Y así (sin saber quien eras, donde estabas, o si existías), gracias al pensamiento de una loca psicopata que no se le ocurrio mejor cosa que escribir un libro, empezé a odiarte, a tenerte bronca, a creer que serías un idiota, y a prepararme para no quererte demasiado en el caso de que pretendieras inmiscuirte entre mi sufrimiento y yo; entre "mi destino" y yo.
Pero al final de cuentas, no hay nada que hacer; lo que tiene que pasar pasa... 
y pasaste vos.


te conocí.
Fue una noche rara ¿No? al lado de una barra, cruzamos un par de palabras, y (perdón por el tono poco romantico pero...) a los cinco minutos estaba arriba tuyo. Un rato más tarde te llevabas mi nombre y mi número en tu celular, que todavia me sorprende pensar como fue que los escribí bien.

Obviamente, todavía ni vos ni yo sabiamos que iba a pasar todo lo que vendría después, y MENOS que ibas a ser vos el idiota que yo creí. XD
Cruzamos miles (MILES) de mensajes de texto, nos vimos varias veces, y entre idas y venidas fue pasando el tiempo. Y mientras yo no me decidía, los días se hacían meses, y podía entender que no quisieras esperar algo que quizás no iba a llegar.

La realidad era que yo no te quería perder, de ninguna manera. La realidad era que yo fuí -y soy- lo suficientemente egoista para mantenerte conmigo, sabiendo que no nos hacía bien a ninguno de los dos. La realidad era que yo no quería que se alejara de mi el chico de ojos claros del que le contaba a Romina, con el que esa noche había sentido algo como "feeling", "quimica" o alguno de esos terminos cursis para explicar que alguien te gusto; el que cuando me agregó al facebook me arrancó una sonrisa; al que le miré todas las fotos, y el que cuando me mandaba un mensaje de texto a la mañana en el colegio, me hacia saltar como una boluda.

Gracias a mi "indecisión" te seguí robando tiempo, y casí sin querer las cosas se fueron corrijiendo y tomando un curso más lindo para los dos...juntos.

Y de a poco, un "imposible" se convirtió en un "¿porque no?", y ese en un "¿Que tal sí...?"
¿Que tal si fuera su novia? 
 Si, si... si. estaría muy bien.

 El resto quedó en tus manos y ya sabemos como terminó. :) 
En unos días ya es un mes. Pero a mi el tiempo se me pasa tan rapido cuando estás conmigo que me sorprende y hasta me asusta un poco. Después me calmo pensando que no importa, que nadie nos corre, y que tenemos todo el tiempo que queramos para gastarlo juntos. Para pasear, para mirar la tele, pasar todo el día en la cama, para salir a cazar patos o comprar productos TVcompras. Hay mucho y alcanza.


TE AMO MI AMOR. No solo por lo que sos, sino por la persona que me haces ser, y por como me haces sentir si estas al lado mío.

Tu novia ♥  
 que te promete una carta cursi para los proximos días 

And when you say "Baby, It's gonna get better I belive you"
and I wish that somehow I could see me the way you do
With my imperfections, you think I'm perfect
when it's no easy, you make it worth it
When everything falls apart and it seems like the world is crashing at my feet,
you like me the best when I'm a mess, when I'm my own worst enemy, you make me feel beautiful.
When I have nothing left to prove. And I can't imagine how I'd make it trought
There's no me without you.

Love her all I can

Creias que lo primero que iba a decir era lo complicado que es empezar, estoy seguro de que pensabas eso y lamento informarte de que estabas en lo cierto. Pero no porque no tenga nada para hacerte saber, sino porque como bien sabes no soy de muchas palabras.

Dentro de poco se cumple un mes de que le pusimos un titulo a la relación, aunque si no me equivoco, irian como 2 meses de que salimos salimos.

[necesito un poco de tu originalidad con lo que escribis, lo mio parece muy formal]

Lo que voy a escribir aca no es nada nuevo, trato de que sepas que amo cada parte de como sos y amo cada segundo cuando lo comparto con vos, pero por si alguna razon lo necesitas aca queda grabado.

María Inés Te Amo

Si alguien hace unos 4 meses atras te hubiera dicho lo que iba a pasar, no creo que le hubieses creido. Hasta a mi me tomó por sorpresa como se fueron dando las cosas, no es comun que la vida me de tanto, porque sos más de lo que alguna vez pude imaginarme querer.

Puede parecer poco tiempo lo que llevamos juntos, pero el tiempo es relativo y yo ya tengo la certeza de que quiero estar con vos, cuidarte, que me cuides, hacerte feliz y que me hagas feliz.

Sabes que no puedo mentirte y cada vez que te necesito decir algo sé que puedo confiar en vos, eso no es algo que se pueda hacer con muchas personas. 

Todavía hay tanto que quiero poder darte, te pido disculpas si alguna vez no pude ayudarte a estar bien.

[también quiero prometerte una entrada más creativa en tu blog la proxima vez]

Ahora si me permitis voy a hablar un poco de mi a tu publico [?]. Soy Matías. Si, un chico promedio con un nombre comun, con gustos exoticos entre lo, que podriamos llamar, normal. Un dia tuve la suerte de conocer a alguien completamente distinta a mi, no exagero, imaginense que lo primero que me dijo fue "ah te gusta The Who?...a mi no" :P con una cara de picara terrible (yo sé que pensas de la palabra picara). Por que dije suerte de conocer a alguien completamente distinta a mi? Es facil. Porque aunque a veces la quiero asesinar por bardear todo lo que me gusta (xD mentira), me hizo ser distinto...22 años y nunca fui impulsivo, nunca hice nada sin pensarlo hasta convencerme de que era mejor no hacer nada. Esta persona me llevó a aparecer de sorpresa a las 8:16am un lunes solo porque si [!] y para verla menos de un minuto (pero entre nosotros, creo que le gustó).

No fue facil, para ninguno de los dos, por cuestiones que no voy a detallar, y hasta tuve momentos en los que pensé que se iba a perder todo, no queria sufrir ni ser un pesado (una de mis mejores/peores cualidades). Pero por suerte ella nunca dejó que se terminara del todo.

Una vez que las cosas mejoraron, les puedo asegurar que  M E J O R A R O N! ! ! (y como!) y le prometo a esa mujer que hoy es mi novia que voy a desvivirme para que sigan mejorando, para que sea feliz (no saben lo que es verla sonreir).

En algun otro momento seguiré hablando con los lectores, ahora vuelvo con vos. Como te dije antes por sms, espero no haberte generado expectativas muy altas sobre lo que escribí aca, no estoy a tu altura mi amor :) uf, fue dificil, espero que te guste aunque sea un poco. Es dificil terminar de escribir, es peor que empezar a hacerlo, asi que digamos que "Continuará..."

 

Tu novio, Matías :)

pd: aprovecho para decirte que te extraño y que mañana me tenes ahi temprano.

edición no

Sonando ahora: Canon en Re mayor- Pachelbel


A ver, hace bastante que no escribo (llamo escribir a esto...escribir; no publicar pajas, una foto y cinco palabras). Creo que por que me estoy cuestionando mi capacidad para hacerlo, o por ahí es que tengo muy pocas ganas. De una forma u otra; no lo hice...y tengo mucho que decir! 
Lo primero es que debería dejar de escuchar esto, me trae mucho pasado y me hace mal. Pero por otro lado es una injusticia y una lastima negarme algo tan hermoso, ¿No? de todos modos siempre me hizo llorar; hasta cuando no tenia un porqué.
En estos días me di cuenta de lo que es sentirse un parásito en mi propia casa, y que lo que tengo que hacer es hacer algo para dejar de serlo. Pero vuelvo al principio de la historia donde dice "tengo muy pocas ganas", y me siento mal conmigo misma. Así que me encuentro en el punto en que debo elegir entre mover mis piernas gordas de una vez y volver a ser un miembro activo de la sociedad, o seguir postrada en mi cama mirando programas de T.V de bajo contenido... bajo de TODO contenido.
Todo empezó hace unos días cuando decidí dejar de "estudiar" algo que no me hacía feliz, que me parecía super básico, y que cada vez me decepcionaba más, sumado a la pequeña muestra de explotacion de la que fui parte un ratito llamada "prácticas de cocina" (para entender mejor el tema, y para quien se quiera enterar, se lo puede definir en algo así como "lo que tenes que hacer obligatoriamente durante un lapso de tiempo para poder recibirte -y que ni siquiera son pasantías- en la escuela internacional de hotelería VATEL,  que mantiene un restaurante con empleados gratis todo el año, con ese curro de excusa; ya que ningún alumno percibe ningún tipo de retribución; ni siquiera un descuento en la cuota de 900 mangos que pagan a una facultad que no quiere arreglar un ascensor por que es muy caro") además de que ninguna persona con dos dedos de frente (mea culpa) hace una carrera universitaria para que le enseñen a llevar platos y armar una mesa; ES DIVERTIDO, Y ME GUSTA! pero para hacer un cursito de 6 meses. No quería seguir viendo como me ensañaban a ser empleada; ni preparar parciales que no me van a servir para nada. So, I'm so sorry pero eso no es para mi. 
Así que aquí estoy, una semana después, esperando a una carrera decente que me arrope en sus brazos (?, con muchos planes para no verme arañando paredes al terminar la semana, pero con muy pocas energías para ponerme en marcha...Ojalá mañana sea el día en que mi sedentarismo intelectual termine; cosa que no creo por que estoy muy resfriada y menos ganas me dan de salir a la calle a buscar...algo.
-NOTA: termino el canon hace un minuto.
ahora reproduciendo: Stay free- The clash
Por otro lado pasé un muy lindo fin de semana con mi persona preferida que me saco a tomar un poco de aire, y me compartió un poco de su resfrío que ahora tengo; pero honestamente NO ME IMPORTA. Si me tuviera que enfermar cada vez después de verlo, lo seguiría haciendo y lo aceptaría con gusto. Afortunadamente para mi cuerpo, es casi imposible que eso pase, pero si por una extraña y horrible razón me ocurriera irremediablemente: ¡Lo siento sistema inmunológico! Lo amo; no hay mucho que podamos hacer, vivamos con eso. Y aparte... creéme que él es lo único que me mantiene un poco cuerda y lejos del ataque de nervios. -Y ahi tocamos el tema de que Dr.Ceci cada vez me vuelve más loca, y no le entiendo una mierda sus reflexiones, y se ve que ella tampoco me entiende por que el otro día me trato como el soberano orto- ¿Que haría yo sin él? No miraría Lost, eso seguro...pero además, nosé...nose que haría.
- OTRA NOTA: Se fue The Clash
Ahora reproduciendo: About a Girl- Nirvana (aww que lindo era el señor Cobain) 

Adiós! Me iré a cultivar mi mente con Mirtha Legrand la diva de la t.v a quien todos debemos respetar , Luis Majul el periodista destacado, Ricardo Fort y sus problemas de millonario, Showmatch y el morbo de una vieja bailando para salvar a un pequeño negrito de ojos color pobreza de que su corazon explote, mientras se hace rating con el HIV  y a nadie le da verguenza, el oficialismo desmedido de 6,7,8 , los viejos fachos que llaman a canal 26 y la diversion de policias en acción para que la mediocre clase media argentina se entretenga y se horririze. Y despues vendré a decir, opinar, y adoptar como bandera lo que 40 tipos en la tele repitieron sitemáticamente, sin notar que lo único que hacen es meternos pánico en nuestras cabezas que no aprenden del pasado, pero vendré y diré que así es.

Y ya dejando de lado mi ironía, me voy a leer a Galeano.

hoy:

.

.

nada...

la nada misma.

Ironía(s)

San Pablo al salmo le adjuntó un irakí cristiano con un cura violador que lo excomulgó; y Calvino lo miró y no protestó, mientras la Perestroika le contaba a Gorbachov que Lenin murió.
El mundo cambia y sé que es así, pero antes de tirar el muro de Berlín hay que derribar la triple K, la OTAN y entonces digo ¿Que nos paso? ¿Y a donde voy?
El che cayó y Haití murió, el yugo mata esclavos y a Fidel se lo encerró; es que ahora el punk rock apoya a Bush por MTV, sabías Dexter Holland nunca fue Dee Dee; y Mao nunca nos canto "Hey ho, let's go so 1,2,3,4!
Cardoso recitaba a Marx, pero era neoliberal, y Menem cito a Socrates mientras Platón...¿O era Perón el que en su tumba gritó?
¿Que nos pasó?¿Y a donde voy?
¿A donde vamos?

stupid song.

Que pasó la primavera llorando a gritos por él.

delay

Marzo. 

 "algun dia vamos a poder volver a estar bien nena?"

Abril.


Mayo.


Junio.


Julio.


Agosto.


Septiembre.


Octubre.


Noviembre.


Diciembre.


Enero.


Febrero.


Marzo.


Abril. 

 "Si linda, vamos a poder"

Junio.


Julio.

una cabeza de 18 camino a casa

• no voy a dormir más la siesta por dos meses.
• tengo que lavar el saco!
• hoy fumé mucho u.u.
• bueno otro.
• que linda fue mi confirmación, después voy a mirar las fotos
• tengo que bajar glee.
• hay locos y de fé, libertarios y hasta egoistas, y hay amores que nos dan luz.
• siempre que llego a Callao y Corrientes, corta callao y me tengo que comer como 4' parada.
• odio que algunas relaciones dependan de otras personas. (ampliaré...en algun momento)
• insoportable como amiga, insufrible como amor.
• hasta el shuffle me toma el pelo.

• necesito escribir todo sobre un papel.
• NO QUIERO ESTUDIAR!
• mañana tengo que ir a comprar el uniforme de cocina.
• las milanesas estaban ricas.
• lo conozco como a mi.
• hace frío.
• la americana...hhhm
• las fotos cada vez me salen más feas.
• por ende, yo debo estar más fea.
• algo me dice que no tengo que ir.
• seguro que si no voy, anda por ahi LPM!
• te he buscado en un millón de auroras, y ninguna me enamora como tú.
• que me voy a poner el sabado?
• subte o colectivo?
• fue...subte y veo que hago.
• tengo que averiguar lo de Hsk.
• no...no voy.
• hoy veo a Ceci.
• tengo poca bateria.
• que molesta que es esa camisa, me la voy a sacar.
• 5, 4,3,2,arrancamelavida...129...shaila♥.
• encuesta de que? no... no tomo yogurth.
• que boluda, tendría que haber ido.
• avellaneda y la re concha de tu madre.
• hola mamá, hola papá. 

your touch got me looking so crazy

 Right here,

 

Right now.

 .scratch my back.

Un texto en un escalón.

 

Estoy sentada en Fonrouge y Alberdi escuchando Silvio Rodriguez con mi uniforme, mi anotador en la falda, el pelo bastante desprolijo y con tiempo de sombra. Abajo del sol se esta calentita, y mi pelo refleja la luz con un dorado medio extraño. Me siento bien, o mal, no sé. Acabo de pasar por su casa, y me alegró saber que nada cambió, por lo menos a simple vista y a grandes razgos. Se que sí, que aunque en sustancia todo se vea igual, a ese lugar llegaron muchas cosas nuevas, personas distintas y seguramente muchas se fueron, como yo; un día deje de volver. 

Disfruto de la sensación de "estar así". No tiene un nombre; o por lo menos ahora mismo no se lo encuentro. Es una mezcla de nostalgia, nervios, lindos y malos recuerdos, y una necesidad ahora aplacada de acercarme a todo esto que necesitaba ver, sentir. Me alegra poder venir a llorar acá; sacar la bronca, la tristeza, darle otra puntada a la herida. Y aunque estoy mal, está bien; y es para bien. 

No quiero irme, creo que tengo la ilusión de poder encontrarlo por la calle, solo o acompañado, no me importa. Me gustaría verlo; decirle que todavía existo y que estoy en vías de ser feliz, que hago lo que me gusta y que alguien me quiere para él, y yo también. Que piense que todo es mejor, que piense que estoy mucho mejor sin él y que ya no lo extraño.

Recién sonó White horse, y me quedó en mente algo así:

I'm not a princess, this ain't a fairytale. I'm gonna find someone someday, who may actually treat me well. This is a big world, THAT WAS A SMALL TOWN there in my rearview mirror disappearing now...

   Pueblo chico matadé. Esto ya no me pertenece. Las cosas empezaron a cambiar. Yo empezé a cambiar. Ya decidí DEJAR DE JUGAR A LA ESTÁTICA, dejar de ser la Pénelope de la estación, la nena con el corazón roto que tiene miedo de salir a buscar a alguien o algo que la ayude a arreglarlo. 
Nos volveremos a ver pronto, en otro momento y en otras circunstancias; y quizás, cuando ese día llegue, SÍ me des el gusto de encontrarlo, contarle mi verdad... y quien sabe.
Quién Sabe...