Mentía.

No nos tenemos ni un poco de amor, y sin embargo esto no se terminó. Y ahora pasamos de mal a peor, y si hoy te veo con ella los mato a los dos.
Es un decir, no es literal, pero quisiera hacerlo en realidad. Los celos ya son para mi algo dificil de llevar.
Mentía cuando te decía "quedate tranquilo corazón, nos separaremos en terminos buenos, vuelvo con mi vida; soy buena perdedora" Y ahora te sigo a toda hora, tengo que saber con quien estás, no es nada positivo y se volvio adictivo. Yo pensé que a mi no me podría pasar.
Quiero tenerte conmigo otra vez, y si te tengo se que te dejaré. Hay algo en ti que nunca aguantaré, es eso mismo lo que me hace volver.
Quisiera verte y parar de pensar con quien estuviste la noche anterior; ya tengo que poder disimular verte con otra y no tratarte peor. Como lo ves nada cambio desde ese día que nos separó. Te seguiré, me humillaré; por el momento es lo que es.

Un giro en el tiempo.

...Que confundido estás principe...

Esta es la ocasión que yo esperé, lo debo intentar... Confiaré en mi amor, que mas puedo hacer. No podré vivir si mi sueño no es verdad. Una gran vida me espera, tras los montes yo estaré Me daré oportunidad entre mi "erase una vez" Pero yo quiero más,mucho más que soñar.

I was wondering if...

Es inútil escribir cartas ahora, es inútil tratar de comunicarme con vos porque elegiste borrarme, desaparecer completamente. Ojalá entendieras que aparte de todo esto que tengo adentro, lo que más me destruye es no saber de vos, no poder hablarte, ni contarte como estoy. Me quiebra.
Hasta a veces creo que podría tratar de hacer a un lado lo mucho que te necesito en mi vida como antes, y así poder estar "bien" con vos un rato AHORA. Sé que a vos eso te asusta; se que yo te asusto, sé que EN PARTE tenes miedo de que yo recaiga otra vez y te entiendo, pero sabes que? No saber de mi no significa que este bien. Se que lo que haces conmigo lo haces mas por mi que por vos (quiero decir, desde que paso todo esto nunca hiciste nada con la intención de hacerme mal, siempre trataste de cuidarme de mi misma ,de vos y de que me haga peor; pero yo no me di cuenta y no entendí... y vos te cansaste de que no entendiera... y te fuiste) Al final de cuentas, soy yo la que estoy equivocada. Yo soy la que esta viviendo mal; vos seguiste "sanamente" con tus cosas, encontraste a otra persona(que por cierto... no,nada... no voy a cuestionar tus gustos. Pero el amor es ciego ¿No?) y creo que lo estas haciendo realmente bien.

Me preocupa que pensarás hoy de mi... supongo que debe ser algo como: "Mi ex novia, la loca desquiciada obsesiva" Hey! no soy así. Aparte de que nunca fuí "muy cuerda" y de que aveces y solo aveces tengo mis desquicios, no quiero que me veas así. Lo de obsesiva puede discutirse depende de tu punto de vista y el mio y del que se le antoje mirarlo. Yo lo veo como una lucha constante, alguien que lo ve de afuera le va a parecer un trastorno, y nose... a mi terapeuta le parecera que son necesarias otras 30 sesiones más. Al diablo la terapia, siempre creí que es mejor pagarle 50 mangos a un viejo en el bondi y que te escuche, que a uno de esos farsantes... El viejo por lo menos no ostenta un titulo ni pretende que le pague.

Releéo y me parece que si leyeras esto pensarías que estoy aún más loca, y más desquiciada y más obsesiva (YA EL SIMPLE HECHO DE QUE ESTE ESCRIBIENDO UNA CARTA A MI EX EN MI BLOG ES RARO, O COMO DIRÍA UN AMIGO; ES "GAY") .

En fin... supongo que lo que quiero decir es que el mismo miedo que tenes vos (o tuviste) lo tengo yo... Ese de que si te veo; o te hablo, o te escribo el fragil equilibrio emocional que conseguí, y que se me va al re carajo,nose porque, los fines de semana, se desmorone. o en palabras mas simples; miedo de "PONERME PEOR". Pero DE VERDAD quiero hacer el esfuerzo y tratar, y la indiferencia me hace muy mal.
Varias veces hablamos de eso y de que pasaría si un día no estabamos mas juntos, y esto no estaba en los planes; te acordas?
No lo digo como una ex novia, lo digo como Maine y espero que en algun momento lo puedas escuchar, leer, adivinar con tu super control mental, o con señales de humo... Pero que lo puedas entender.
:)

¡!

Quiero escribir lo que me pasa! quiero escribirlo y nada más, sin preocuparme si repito palabras, si la puntuación esta bien o si elijo las mejores palabras. QUIERO ESCRIBIR Y SER YO HOY! aunque mañana quizás no entienda un carajo de esto y diga ¿que quise decir? (No, no va a pasar eso. Siempre fuiste una desordenada y a tu pensamiento desordenado lo entendes)
quiero decir que me siento triste, que estoy al borde de las lagrimas otra vez y no quiero llorar por que solo pensar en como me pongo cuando lo hago me da pánico, que nose que hacer ahora mismo, que no puedo dormir y tampoco quiero leer, ni mirar tv, ni dibujar, ni escuchar musica NADA. Pero como carajo evito estar mal, no puedo, no se puede. ESTE CHABON esta en todos lados aunque hace dias y dias que no lo veo, esta en todo! TODO LO HAGO PENSANDO EN ÉL! Como me escapo de el y de la nostalgia que lo acompaña; y no creo pasar mas de 40 segundos sin pensar en que estara haciendo, o acordandome de su cara o de cosas juntos, de como reaccionaria si estuviera o si viera tal cosa; de EL.
Y encima nada cambia, nunca nada parece mejorar; siempre empeora; EL COSMOS ESTA CONSPIRANDO PARA QUE YO ME MUERA, SUICIDE O SIMPLEMENTE DESAPAREZCA. cosmos, que cosmos? yo no creo en el cosmos! otra frase pelotuda que no va acorde a mis convicciones. Bue! mis convicciones no parecen ser muy rigidas; YO que siempre trate de tirar abajo toda la farsa de la psicologia, la terapia y eso; estoy ahora buscando que me salve y me ayude a ser una persona feliz, una mina que no conozco y que la veo una hora a la semana, a la que le iria a llorar y a decir que odio mi vida y que lo extraño y que quiero volver a ser la mujer de su vida y quien sabe que otras cosas se me cruzan en esos momentos, Y espero que me salve de que? de mi misma? YO SOY UNA PELOTUDA QUE NO ENTIENDE, QUE NO VA A ENTENDER NUNCA! no voy a entender el remplazo, ni los sentimientos que se van de un dia para el otro, ni voy a entender por que sigo teniendo fe, y sigo confiando cuando parece que el mundo se derrumba cuando quiero hacer las cosas bien y ser positiva. Y PARECIERA QUE NO SE CUMPLE CONMIGO! que no esta muerto el que pelea, que el que persevera triunfa, que los sueños y las realidades y vaya a saber que. QUERES SABER LA IMAGEN QUE TENGO DE MI AHORA? Me imagino camuflada y con bombas cayendo alrededor mio, unas me pegan y otras no y me arrastro, me arrastro para llegar a nosé donde, hasta donde caen mas bombas y mas caos, lluvia barro, sangre. y cuando me puedo parar me vuelven a tirar y es asi todo el tiempo y NUNCA LLEGO A NINGUN LADO. yo peleo y no me muero, cuando me voy a morir? Y PERSEVERAR! yo persevero pero el triunfo pareciera estar cada vez vas distante, los sueños me tienen cansada ESTOY CANSADA DE SOÑAR CON VOS, CON TU VIEJA, CON TU VIEJO, CON TUS AMIGOS, CON TU BORREGA NUEVA! estoy cansada de no saber de vos, que te hayas ido, que me hayas olvidado, que yo sea la ex novia de el nene; la que nunca mas vamos a ver ME ROMPE, EN VEINTE, CINCUENTA, CIEN PEDAZOS DE MI.
Y esa necesidad urgente de que alguien me salve, pero nadie lo hace y yo no tengo el valor para hacer otra cosa que esperar a ser salvada y mientras tanto llorar y agrandar el agujero en el estomago, en el pecho, nosé donde está.
ESPERANDO A QUE ALGO CAMBIE.

Adiós.

Las cosas que mueren jamás resucitan,
las cosas que mueren no tornan jamás.
¡Se quiebran los vasos y el vidrio que queda
es polvo por siempre y por siempre será!

Cuando los capullos caen de la rama
dos veces seguidas no florecerán...
¡Las flores tronchadas por el viento impío
se agotan por siempre, por siempre jamás!

¡Los días que fueron, los días perdidos,
los días inertes ya no volverán!
¡Qué tristes las horas que se desgranaron
bajo el aletazo de la soledad!

¡Qué tristes las sombras, las sombras nefastas,
las sombras creadas por nuestra maldad!
¡Oh, las cosas idas, las cosas marchitas,
las cosas celestes que así se nos van!

¡Corazón... silencia!... ¡Cúbrete de llagas!...
¿de llagas infectas? ¡cúbrete de mal!...
¡Que todo el que llegue se muera al tocarte,
corazón maldito que inquietas mi afán!

¡Adiós para siempre mis dulzuras todas!
¡Adiós mi alegría llena de bondad!
¡Oh, las cosas muertas, las cosas marchitas,
las cosas celestes que no vuelven más! ...

Alfonsina Storni.

lo sé por que lo viví

Esto ya no es vivir, solo es domar un dolor.

volvé corazón.

.

A nadie 
le gusta 
que lo olviden.

RRRRRRelato.

Hoy no me siento con ganas de escribir pero a la vez si, entonces mi amigo mateo me sugirio que escribiera sobre un tema superficial y vacío como mi piercing nuevo.
Ayer salí de casa a alrededor 4 menos diez, para encontrarme con Fabio y Mateo en Rivadavia y Acoyte, si hubiera sabido que iban a llegar 15 MINUTOS TARDE, no me apuraba tanto u.u
y así emprendimos nuestro viaje en busca de un lugar higienico donde un señor higienico me perforara, y llegamos a ese local que no se como se llama en la galería rivadavia pero que tiene una maquinita de monedas. Entramos y la conversacion fue así:
Maine: Hola
Sr. dueño del local: hola
M: para hacerme el piercing en la lengua?
SR: queres saber cuanto sale o te lo queres hacer?
M: eeeh las dos cosas....
SR: Son 45 pesos, sos mayor?
M: SI!
SR: Trajiste el documento?
M: Si :D (lo busca en su cartera)
SR: nono, deja era pàra saber si lo tenias.
M: JAJA...OK
Acto seguido el señor me indica que firme una ficha en donde me preguntaban si era alergica a muchas cosas, si estaba embarazada o medicada, y los desligaba de toda responsabilidad si yo me moria desangrada por un agujero en la lengua.
asi que la completé, la firmé y me dijeron: "pasa por acá"
me senté en un banco donde un chico lleno de tatuajes, piercings, y una chiva muy larga me mostro la aguja que me iba a atravesar la lengua, me la seco como 6 veces con una servilleta y me marco un puntito azul donde iba a estar ubicado el lindo fierrito.
le di mi ok, y le pregunte si dolia a lo cual me dijo: "naa, es el que menos duele"
"¿menos que el del ombligo?" pregunte
"si...menos que el del ombligo" respondio.
Así que tuve que estirar mi lengua y por un momento pensé en lo masoquista que soy. "ESTOY SACANDO MI LENGUA PARA QUE UN CHABON ME LA AGUJERÉE Y NO LA GUARDO!" hasta que un "respira hondo" interrumpió mi reflexión y senti como algo cruzaba mi lengua de abajo hacia arriba. No dolió casi nada, pero falta lo peor; ya sabia que lo mas doloroso era cuando te pasaban el arito por la herida recien hecha, me paso con el del ombligo. Si dolió un poco, no mucho pero fue molesto. Enrosco la bolita de arriba y me dijo: "ya está" y yo me quede con la boca abierta como una boluda por que claro, tenia un palito que no me dejaba cerrarla. Y estaba sonriente como un pendejo con un juguete nuevo mientras el chico muy simpatico me decia todo lo que tenia y no tenia que hacer (ni fumar, ni tomar alcohol, ni hacer petes 'mentira eso no lo dijo') por, por lo menos una semana.
Así le di las gracias, le pagué al chico de la caja y me fui sonriente con Teo, Fabio, y mi piercing nuevo a caminar por la vida.
Fuímos a farmacity donde compre desinflamatorios por que me dijo que después iba a doler y se me iba a hinchar (que por cierto, es verdad, hoy me desperté con la lengua como la de un sapo) y Listerine sabor nada, para hacerme buches y que la cosa cicatrize.
después compré un helado en Mc donalds, estuvimos un rato en parque Eivadavia y teo se subió a un 180 que lo llevó a su casa.
Yo volví a la mia con Fabio, y hasta ahora nadie en casa (salvo mi hermano que se lo conte apenas llegué)se dio cuenta de que no supe como comer los fideos, o que a veces no me sale la doble RR y que hablo raro.
En fin, esá fue mi odisea del día de ayer.

Hoy digo

Que en paz descansen los sueños, los que alimentaron mi alma herida todo este tiempo.
Que en paz descanse lo poco que me quedaba de templanza, la esperanza; que en paz descansen.
Que se duerman y nunca más despierten esas canciones de amor que te hacen soñar, que mienten al grito de "Si realmente lo deseas, se puede realizar". ¿Acaso no saben que es mejor decir la verdad? ¿Que no se puede vivir así, que hay cosas que por mucho que las queramos nunca van a llegar?.
Que en paz descanse mi paciencia, y mi cordura que se va con ella tambien. Adiós a mis sonrisas y a mis ganas, adiós a la fuerza que nunca fué suficiente, y a todo en lo que vos y yo estuvieramos juntos.
No fue mi intención que murieran, que yo o que él los matara; Jamás. Los necesito conmigo.
Adiós a los trozos de alma, a los que se fueron desde antes y a los que hoy se unieron a mi abandono. Ya no nos veremos más, voy a vivir con lo que queda remendado el resto de mi vida; con un alma que se rompió y que hoy debe continuar pequeña, incompleta, frágil y con su nombre grabado a fuego; pero tiene que hacerlo.

Maine.

No, you're not crazy honey.

You don't care anymore.

Sin quererlo mi alma se desangra.

estamos perdiendonos mutuamente hoy.
¿Y acaso ya no hay solución?